כידוע, גירושין הם אירוע מורכב לכל המעורבים,ובמיוחד לילדים. עבור ילד, לראות את הוריו רבים, נפרדים באופן פתאומי וללא הכנה וכועסים זה על זו, יכול להיות מאוד מטלטל ומאוד קשה מבחינה רגשית. הגירושין יכולים להשפיע על הלימודים של הילדים, על המצב החברתי שלהם וגם על המצב הרגשי שלהם.
אז מה עושים?
ראשית, זכרו שבמקביל להיותכם אנשים בפני עצמכם המצויים כעת בהליכי פרידה מבן/בת הזוג, אתם הורים לילדיכם המשותפים – בעבר, בהווה ובעתיד. כהורים, עליכם לתווך את המצב לילדים ולהסביר להם מה קורה ומה צפוי לקרות, בהתאם להתפתחויות שאכן עתידות להתרחש, כפי שסיכמתם ביניכם ולאחר שלשניכם ידוע מהם הצעדים הבאים. כמובן שיש להקפיד שתיווך הסיטואציה לילדים והכנתם ייעשו ברגישות, בבהירות ובאופן התואם את גילם והבנתם,וברור שיש הבדל בין ההסבר שנותניםלילד בן חמש ובין ההסבר שנותניםלילד בין חמש עשרה. במקרים מעין אלה, מומלץ להתייעץ עם אנשי מקצוע ולשמוע מהם כיצד נכון לנהל את הסיטואציה ולתווך את המצב לילדיכם, בהתאם לגילם, יכולת ההבנה שלהם והנסיבות הפרטניות במשפחתכם,התייעצות אשר בוודאי תוכל לסייע לכם מאוד.
מכל מקום, זכרו שאין מקום למריבות לפני הילדים ובנוכחותם – ככל שתקפידו להרחיק את הסכסוך ביניכם מהם ולא לערב אותם במתרחש ביניכם במישור הזוגי, תוך שאתם שומרים על המישור ההורי, כך לילדים יהיה פחות קשה להתמודד עם השינוי ולהבין שהפרידה ביניכם אינה אומרת דבר על אהבתכם כלפיהם.ברור כי לא קל לערוך הפרדה בין המישור הזוגי למישור ההורי, ואולם כדאי להתאמץ ולהקפיד על כך שכן גם לאחר הגירושין תישארו משפחה, ועדיין ותמיד תהיו הורים לילדים שלכם, גם אם לא תהיו בני זוג.
גירושין וילדים – מה חשוב לדעת?
בעת גירושין מומלץ מאוד לעשות ככל הניתן כדי לא לערב את הילד בסכסוך ביניכם ובין בן או בת הזוג שלכם לשעבר ולשמור על "מרחב הורי נקי" מולו, למען בריאותו הנפשית. הורים הם העוגן של ילדיהם, הבסיס והקרקע, וקשה להם מאוד להכיל דיבור שלילי על אחד מעמודי התווך שלהם! לכן, אל תספרו לילדכם כמה האבא או האמא שלו לא בסדר, אל תערבו אותו בפרטי הסכסוך ובוודאי שאל תהפכו אותו ל"דוור" שתפקידו להעביר מסרים ביניכם. זכרו שלמרות שתקופת הפרידה היא זמנית, לאופן בו היא תתנהל תהיה השפעה ארוכת טווח על היחסים ביניכם ועל בריאות נפשם של ילדיכם (שלא לומר, לתמיד). לכן,עשו ככל הניתן כדי לחסוך מהילד מידע שאינו נחוץ לו ואשר עלול לפגוע בבריאותו או ביחסיו עם אחד מהוריו.
זכרו, הילדים לפני הכול וכהורים תפקידינו לחשוב איך אנו יכולים לשמור עליהם ומה ניתן לעשות בנסיבות הקיימות על מנת לסייע להם להתמודד בצורה הטובה ביותר עם המצב החדש. דבר נוסף שכדאי לזכור הוא שהילדים מבינים הכול, אבל הכול (גם אם נדמה לכם שאתם מדברים ביניכם בצופן סתרים, לילדים ראדאר מתוחכם …) ולכן שמרו על מרחב נקי מולם והשאירו את המחלוקות ביניכם למקום פרטי או לחדר הגישור. זכרו לדבר עם הילדים ולהקשיב להם, ככל הניתן יחד, על מנת לתת להם מקום בטוח לביטוי ולפורקן שיסייע לכם להבין מה עובר עליהם.
גירושין וילדים – איך אפשר לצמצם את השפעת
הגירושין על הילדים?
ראשית, זכרו שאמנם אתם אלה שנפרדים, אך לפרידה יש השפעה עצומה על חיי הילדים המתמודדים עם שינויים רבים: מעבר למקום מגורים אחר או חדש, הסתגלות לזמנים נפרדים עם כל אחד מההורים, שינויים במתכונת הקשר עם ההורים, סדר יום ולוח זמנים חדשים, הבנה שמה שהיה לא יהיה עוד ושאלות נפוצות שעולות אצל ילדים במצב זה, כמו: "איך זה ייראה מעכשיו?", "מתי אראה שוב את אבא/אמא?", "איפה אגור בזמנים בהם אהיה עם אבא/אמא?" ועוד ועוד. כדי שתוכלו לסייע לילדיכם להתמודד עם השינויים האלו חשוב שתאפשרו תקשורת בטוחה ופתוחה, הכוללת התעניינות בשלומם, מתן מידע ברור ומבוסס באופן מותאם גיל והבנה, וכן הכלה והכנה לכך שיכולים להיות שינויים התנהגותיים מצד הילדים ואף "בדיקת גבולות".
חשוב ביותר שהילדים יידעו באופן ברור כי הפרידה אינה אשמתם, וכי אהבתכם אליהם אינה משתנה! הקפידו לספר על הפרידה לילדים רק כאשר יש ביניכם הסכם סגור וחתום ותכנית פעולה סדורה איך הדברים הולכים להיראות. אל תשתפו מוקדם מדי ובוודאי שאל תהפכו את הילדים ליועצים או שותפי סוד. הקפידו ככל האפשר להדגיש בפניהם שאתם אוהבים אותם ושתמיד תהיו משפחה, ולהעניק להם ביטחון כי גם ביום שאחרי שניכם תישארו הורים מעורבים, אוהבים ובני משפחה – גם אם בשני בתים נפרדים.
זכרו שכל ילד מיוחד בפני עצמו ולכן כל אחד עשוי להגיב באופן שונה בהתאם לגילו, תפיסתו, מאפייני אישיותו ויכולות ההבנה וההכלה שלו. היעזרו בבעלי מקצוע בעת הצורך והיו ערים לשינויים המצריכים עזרה מקצועית. כמו כן, אל תטעו לחשוב כי ילדים גדולים יותר חסינים מפני השפעות שליליות, גם אם הם משדרים "עסקים כרגיל" ואומרים כי אינם מושפעים, הם עדיין ילדים שחווים שינוי וזקוקים לכם כהורים.
ככלל, מומלץ לספר לילדים על הפרידה לפני שדברים קורים בפועל, על מנת שיוכלו להתכונן, ואולם לא יותר מדי זמן מראש כיוון שתפיסת הזמן אצל ילדים שונה (בד"כ טווח של שבועיים לפני שדברים מתרחשים בפועל נחשב כטווח סביר ומקובל במצבים אלה). כאמור, זכרו להתאים את השיח על המצב ואת התשובות לשאלות שיהיו לשאלות אלו לגיל הילדים,כך שאם יש לכם ילדים בגילאים שונים יש לשוחח איתם בהתאם, אך לזכור כי הילדים לרוב מדברים אחד עם השני ולכן שמרו על מסר אחיד – ביניכם ובין הילדים.. חשוב להיות מתואמים עם ההורה השני ולהעביר מסר אחיד ולא מבלבל וזאת מכיוון שמסרים סותרים ובוודאי מסרים היוצרים קונפליקט או שליליים בנוגע לאחד ההורים או שניהם עלולים לפגוע בילדים ולגרום להם לקשיים מיותרים.
זכרו כי המטרה שלכם כהורים צריכה להיות להתגרש בשלום, באופן שישאיר לכם אופק להתנהלות הורית עתידית, כיווןשכך תוכלו ליצור מערכת יחסים בריאה עם הילדים שלכם ועם בן או בת הזוג שלכם לשעבר, שותפכם /שותפתכם להורות בהווה ולתמיד.
גירושין וילדים צעירים – איך נכון להסביר את הפרידה לילדים?
יש לא מעט דרכים להסביר את הפרידה והגירושים שלכם לילדים. אחד הדברים החשובים ביותר הוא להתאים את דרך ההסבר והתוכן לגיל הילד וגם לאופי שלו. אל תחכו עם ההסבר עד שדברים יקרו בפועל, שכן במצב כזה יכול להיות שהעיתוי המתאים יתפספס והילד יהיה מבולבל ובטלטלה פנימית כאשר אינו מבין מה מתרחש – למה אבא עזב את הבית פתאום? למה הבגדים של אבא נעלמים מהארון? למה אמא לא באה איתנו לארוחת חג אצל סבא וסבתא? וכן הלאה. תנו לילדים הכנה מתאימה, הקפידו להדגיש שאתם אוהבים אותם תמיד, וגם אחד את השני- כמשפחה. הדגישו שלפרידה אין קשר אליהם וזכרו להיעזר בגורם מקצועי מתאים בעת הצורך.
נקודה חשובה נוספת היא להימנע מלומר לילדים דברים שלא עומדים לקרות או לייפות את המציאות יתר על המידה כדי להקל עליהם, באופן שיציג מצג שקרי או יעלה דברים שאין ביכולתכם לקיים. לדוגמה: אל תגידו לילדים "אנחנו נמשיך לאכול ביחד בכל שישי בערב" אם אין לכם ודאות שכך יקרה. הימנעו גם מלומר "אתם לא תרגישו שום שינוי" שכן בוודאי שיחולו שינויים משמעותיים בחייהם ובלתי אפשרי שלא להרגיש בהם. נקודות אלו הן קריטיות שכן מתן מידע לא נכון לילדים, גם אם נעשה מהכוונות הטובות ביותר, עלול לפגוע בהם – כאשר הם ייראו שהדברים אינם קורים כפי שאמרתם זה עלול לייצר אי אמון, לסדוק את הביטחון שלהם ולגרום להם לפקפק גם בדברים אחרים שתגידו להם.
להלן פירוט תמציתי של איך נכון להסביר לילדים שההורים מתגרשים, לעומת האופן בו לא נכון לעשות זאת:
איך נכון להסביר לילדים גירושים? | איך לא נכון להסביר לילדים גירושים? |
שני ההורים יחד, לאחר תכנון והכנה | כל הורה לחוד ובגרסה משלו, מתוך אימפולסיביות |
במקום שקט ומוכר ובאווירה רגועה | במקום רועש, בשעת כעס, עצבים אוחוסר אונים |
רק לאחר שההחלטה להתגרש היא סופית וידוע לכם איך הדברים הולכים להיראות ומה לוח הזמנים הקרוב | כאשר אתם רק מתחילים לחשוב על הגירושים או מתלבטים האם ואיך להמשיך הלאה ומתי |
ברגישות, עם הרבה סבלנות ואמפתיהלשאלות ולתגובות שעשויות לבוא מצד הילדים | בעת של קוצר רוח, יכולת הכלה נמוכה או כאשר אתם עצמכם נמצאים בסערה שמקשה עליכם לקבל את תגובותיהם |
להסביר את המצב בשפה פשוטה וברורה ובתוכן התואמים לגילם | להשתמש במילים גבוהות ולספר יותר מדי או מנגדלהיות תמציתיים יתר על המידה |
זכרו: אם אתם לא בטוחים עדיין בפרידה ורק התחלתם לדבר על כך או רק התחלתם הליך של גישור לקראת גירושין – חשוב שבשלב הראשון לא תשתפו את הילדים ותמתינו עם כך עד שתהיו סגורים ביניכם לגבי המשך הדרך ולוח הזמנים, ועדיף רק לאחר שיש ביניכם הסכם גירושין או הסכם פרידה חתום. כל גירושין, גם אם הם גירושין בהסכמה, מהווים שינוי וטלטלה בחיי הילדים והמעורבים בהם, וכאשר תיווך המצב לילדים נעשה באופן לא מתאים, מלבד הכאב והאכזבה נוסף גם חוסר ודאות למטען הרגשי הזה. לכן, עד שלא תדעו בוודאות איך ייראה המחר שלכם כמשפחה, בין היתר – מהםחלוקת זמני השהות (בעבר הסדרי המשמורת) עם הילדים,היכן תגורו, מתי יתבצע המעבר ולאן וכן הלאה, כדאי שלא תספרו לילדים על הגירושין.
גירושין וילדים – גירושין בהסכמה
כאשר זוג עם ילדים מתגרש הקושי שהוא חווה הוא גדול – במיוחד אם שני בני הזוג לא רואים עין בעין בנושאים שונים הקשורים לחינוך, בריאות,הטיפול בילדים וגידולם. חשוב לדעת שיש נושאים אשר לגביהם נדרשת הסכמת שני ההורים מבחינה חוקית, כמו למשל:
- הוצאת דרכון לקטין
- מתן טיפול רפואי לילד
- מתן טיפול פסיכולוגי או רגשי לילד
- מעבר מקום מגורים עם הילד
- רישום הילד לבית ספר או מסגרת חינוכית
בנושאים אלו לא משנה למי מההורים יש זמני שהות ארוכים יותר עם הילדים בהתאם לחלוקה (בלשון העבר- מי מההורים הוא/היא "ההורה המשמורן" "ההורה העיקרי" או "ההורה המחזיק במשמורת") או אפילו אם ישנה חלוקת זמני שהות שווה בין שני ההורים (מה שנקרא בעבר "משמורת משותפת") – מבחינת החוק שני ההורים הם האפוטרופוסים הטבעיים של ילדיהם מלידתם ועד הגיעם לגיל 18, ולכן נדרשת הסכמת שניהם בכתב בנוגע לנושאים מהותיים הקשורים לבריאותם, חינוכם וחייהם.
אם אתם לא מצליחים להגיע להסכמות בעצמכם בנוגע לתנאי הגירושין וגידול הילדים שלכם, או שיש ביניכם הסכמות וברצונכם לנסח אותן בצורה מקצועית בהסכם משפטי תקף, כדאי לכם מאוד להתייעץ עם מגשרת מקצועית שהיא גם עורכת דין בהסמכתה והכשרתה. המגשרת היא גורם נייטרלי, כך שאינה מייצגת או "בוחרת" באף צד – אלא רואה את טובת הילדים ואת טובת שני בני הזוג – היא טובת המשפחה.
יש לדעת כי בשונה מייצוג כל צד ע"י עורכי דין מטעמו, אשר לעתים עלולים להיות בעלי אינטרס כלכלי להגיע לתביעות בין הצדדים שכן שכר הטרחה עבור ייצוג בתביעות גבוה פי 10 בממוצע משכר הטרחה עבור ייצוג בהסכם (ובוודאי שלא כל עורכי הדין הם כאלה! וחלקם יסייע לכם לסיים בהסכמות מתוך ראיית טובת משפחתכם), למגשרת שהיא עורכת דיןאין אינטרס כלכלי כזה או אחר שכן מבחינה חוקית היא לא תוכל לייצג אף אחד מכם בכל הנושא הקשור לגישור.
לפרטים נוספים וקבלת מידע על אודות הליך גישור לגירושין עם ילדים, פנו עכשיו למרכז הגישור שלנו ונשמח להיות לכם אוזן קשבת ולתת לכם ייעוץ מקצועי ומידע חשוב.
לקבלת פרטים נוספים ולתיאום פגישת הכרות
שתעשה לכם סדר ותחסוך לכם הרבה כסף, זמן ואנרגיות
השאירו פרטים כאן למטה ונחזור אליכם בהקדם
