אחד הרגעים הקשים ביותר לכל הורה הוא הרגע בו הוא צריך להסביר לילדים שלו שהוא וההורה השני שלהם מתגרשים. אם יש לכם ילדים והחלטתם להתגרש, עליכם לדעת כי חשוב שתספרו לילדיכם שאתם מתגרשים רק לאחר מחשבה ותכנון מוקדמים, ובמקרים מסוימים לאחר שתקבלו ייעוץ מקצועי. שיחת הגירושין היא שיחה שילדיכם יזכרו קרוב לוודאי במשך כל חייהם, ולכן חשוב שתתכננו את השיחה ותערכו ביניכם הכנה מוקדמת, כאשר שניכם תהיו נוכחים בשיחה ושניכם תסבירו ביחד לילדים, בהתאם למה שהם יכולים להבין, שאתם נפרדים כבני זוג.
חשוב שהשיחה תכלול התייחסת ברורה ופשוטה לשינויים שצפויים לקרות כתוצאה מהפרידה – לדוגמה לכך שכבר לא תגורו באותו הבית ושיהיו לילדים זמנים עם אבא וזמנים עם אמא (וככל שתרצו בכך – זמנים משותפים של כל בני המשפחה).חשוב להבהיר כי אמנם כבר לא תהיו זוג – אבל, וזה אבל חשוב, עדיין תהיו משפחה ותמיד תמיד תהיו ההורים שלהם, שאוהבים אותם מאוד.
מתגרשים? חשוב שתסבירו זאת לילדכם בהתאם לגיל שלהם
אם אתם מתגרשים חשוב מאוד להסביר לילדים מה המשמעות של הפרידה ומה הולך להשתנות בחיי המשפחה ובעיקר בחיים שלהם, וזאת בהתאם לגיל שלהם ובהתאם לשלב ההתפתחות המנטלי בו הם נמצאים (להרחבה ראו פסיכולוגיה התפתחותית). יכולת התפיסה של ילד בן 3 תהיה שונה כמובן מיכולת התפיסה וההכלה של ילד בן 9 או של נער בן 15 ולכל גיל המאפיינים שלו. בנוסף למאפייני שכבת הגיל, ישנם כמובן הבדלים ביכולות אינדיווידואליות ולא מוחלטותבין כל ילד וילד בהתאם למאפייניו האישיותיים והאישיים, כך שבהחלט יכול להיות שוני ברמת התפיסה וההתפתחות הנפשית בין ילד מסוים בגיל מסוים לבין ילד אחר באותו גיל.
חשוב לדבר בשפה פשוטה ומובנת ולהשתמש במושגים שהילדים יכולים לתפוס ולהבין, תוך ניסיון לדבר במונחים חיוביים. כלומר – לא לומר "אמא ואבא רבו" או "אנחנו לא אוהבים יותר זה את זו", אלא, "אמא ואבא לא מסתדרים כבני זוג שחיים ביחד והם יסתדרו טוב יותר כאשר יגורו בנפרד, ותמיד יישארו ההורים שלכם שאוהבים אתכם מאוד".
בנוסף, חשוב לקיים את השיחה במקום מוכר ובסביבה שקטה ורגועה בה הילדים ירגישו ביטחון ויכולת לבטא את תגובותיהם להודעה על הפרידה, לדוגמה בבית – מקומם הטבעי של הילדים. קשת התגובות האפשריות היא רחבה ולכל ילד תהיה התגובה שלו; יהיו ילדים שישאלו שאלות, יהיו ילדים שיבכו, יהיו שירצו חיבוק וקרבה מכם, יהיו שיגיבו בכעס, ולפעמים כל התשובות נכונות. מדובר במעמד לא פשוט ואולם הכנה נכונה יכולה להפוך אותו לפשוט יותר, ולהוות פתיחה רכה ככל האפשר להמשך התהליך.
להלן מספר נקודות לכללי "עשה ואל תעשה":
איך כדאי להסביר לילדים על הגירושין | איך לא כדאי להסביר לילדים על הגירושין |
באווירה חיובית, רגועה ומכילה לאחר ששניכם הסכמתם איך תתנהל השיחה | בקוצר רוח, לחץ וללא שיתוף פעולה מקדים ביניכם |
בסביבה המוכרת והטבעית של הילדים – עדיף בבית | במקום רועש או חסר פרטיות |
שניכם יחד לאחר שסיכמתם מראש מהו המסר האחיד | על ידי אחד ההורים או צד שלישי כמו חברים, סבא וסבתא וכו' |
בצורה ברורה, פשוטה ומובנת – בהתאם לגיל שלהם ולרמת ההתפתחות שלהם | במילים מסובכות מדי, תמציתיות יתר או לפי "מה שיוצא" באותו רגע ללא התחשבות ביכולת ההבנה של הילדים |
כמו כן, במצב בו הילדים בגילאים שונים וברמת התפתחות שונה, נכון לגבש מסר אחיד לשיחה שתיערך בנוכחות כל המשפחה, באופן המותאם גם לילדים הקטנים יותר, ולילדים הבוגרים שבוודאי ישאלו שאלות לתת תשובות התואמות את גילם ואת רמת הבנתם המתקדמת יותר.
איך להסביר לילדים שהורים מתגרשים?
העזרו בבעלי מקצוע מתאימים
כאמור, השיחה עם הילדים שלכם בה אתם מספרים להם שאתם מתגרשים היא שיחה חשובה ובעלת השפעה הן לטווח הקצר – תהליך הגירושין, והן לטווח ארוך של חיי הילדים והמשך חייכם כמשפחה. משום כך מומלץ מאוד להיעזר בגורמי מקצוע מתאימים כמו פסיכולוג ילדים או מדריכת הורים, ולתת משקל מתאים גם למאפיינים של כל אחד מילדיכם – גילו, הבנתו, מאפיינים אישיותיים רלוונטיים וכיוצ"ב.
מתי לספר לילדים שההורים מתגרשים?
חשוב שההסבר על הגירושין יבוא רק לאחר שאתם ההורים יודעים איך הולך להיראות יום המחר שלכם כמשפחה – בעדיפות גבוהה לאחר שנחתם ביניכם הסכם גישור גירושין מפורט וברור, כך ש"תכנית הפעולה" ברורה לכם – לדוגמה: מתי את/ה או בן/ת הזוג עובר לדירה אחרת, מה תהיה חלוקת הזמנים עם הילדים ביניכם, היכן תגורו ובאיזה מרחק וכן הלאה.
בנוסף, הקפידו לקיים את השיחה בזמן המתאים ולפני שהדברים קורים בפועל- לא יותר מדי זמן מראש כיוון שתפיסת הזמן אצל ילדים שונה וחודש עשוי להיראות כשנה, אך גם לא מעט מדי זמן כמו יומיים, באופן שלא יאפשר להם הכנה ראויה מראש לשינויים המתרחשים. יצוין כי הטווח המקובל הוא כשבועיים, אולם כל ילד וכל משפחה שונים וייתכן מאוד שבמקרה שלכם זמן ארוך או קצר יותר יהיה עדיף.
דגש חשוב נוסף הוא להימנע מלומר לילדים דברים שאינכם מתכוונים או יכולים לבצע בפועל, גם אם הדבר נעשה מכוונה טובה להקל עליהם. לדוגמה: אל תגידו לילדים "נמשיך ללכת כל שבוע יחד לאכול פיצה" אם אין לכם יכולת להבטיח שאכן כך יהיה. הימנעו גם מאמירות שיכולות להיות נכונות בהמשך אך בנקודת הזמן הזו עדיין מוקדמות מדי, כמו "תוכלו לישון אצל כל אחד מאיתנו מתי שתרצו לפי בחירתכם", שכן חשוב שדווקא בתקופה הראשונית כן תעשו מאמץ לקיים את חלוקת הזמנים עליה הסכמתם כדי לבסס את המצב החדש. כמובן שבהמשך ניתן ואף יהיה זה מבורך לגלות גמישות ביניכם ולאפשר שהייה משמעותית יותר אם הילדים ירצו בכך, אך נכון יהיה, ככלל, לעשות זאת לאחר שישנה יציבות והסתגלות למצב. במקום זאת אמרו דברים שנכונים אבסולוטית מבחינתכם או מותירים מרווח לשינויים, כמו "שני הבתים שלנו הם הבתים שלכם", או "נשתדל לקיים ביחד גם ארוחות משפחתיות של כולנו ביחד, אם יתאפשר" – אמירות שתוכלו לעמוד מאחוריהן ולקיימן בפועל. נקודה זו היא קריטית שכן אם תגידו לילדים דברים שאינם נכונים, רק מתוך כוונה טובה כמובן, ובסופו של דבר הם לא יקרו, הילדים עלולים לפתח חוסר אמון וחוסר ביטחון ולפקפק גם באמירות אחרות שלכם.
אם בכל זאת ברצונכם להקל על הילדים, חשבו יחד כיצד יהיה ניתן לבצע את השינויים באופןהדרגתי, במקום בבת אחת, כך שלילדים יתאפשר לעכל את המתרחש ואף לראות שלמרות שדברים משתנים יש להם גם עוגנים ועולמם ממשיך להתנהל בצורה טובה ובוטחת.
זכרו כי עליכם להיות מתואמים במה שאתם אומרים לילדים שלכם ולהציג "חזית הורית אחידה", ביחד כזוג הורים ולא כל אחד בנפרד. עריכת השיחה במשותף על ידי שניכם ובהתאם לדגשים לעיל יכולה לסייע לילדים להרגיש בטוחים,על קרקע יציבה ולסמוך עליכם כמבוגרים האחראים שמנהלים את הסיטואציה, ששניהם עדיין ותמיד יהיו ההורים שלהם שאוהבים אותם ואחראים כלפיהם באותה המידה.
האם להסביר לילדים למה אתם מתגרשים?
בשתי מילים – כן ולא. ודאי שאין זה מתאים לשתף את הילדים בפרטי הפרידה ביניכם (על אחת כמה וכמה כאשר היא מתרחשת על רקע כואב של בגידה או כי "נגמרה האהבה"), ואולם חשוב לתת לילדים הסבר כללי למה אתם מתגרשים, באופן תואם גיל והבנה, שכן באופן טבעי זו תהיה אחת השאלות הראשונות שיישאלו. זכרו כי בדיוק כפי שמשמעות הגירושיןבשבילכם היא טלטלה ושינוי משמעותי בחיים, כך גם לילדיכם החווים כעת שינויים משמעותיים המשפיעים עליהם ברמה הרגשית והמעשית. הקפידו כי ההסבר יכלול מסר חיובי – "אנחנו כבר לא… אבל אנחנו עדיין….", בהתאם כמובן למה שנכון עובדתית, ובכל מקרה הדגישו כי אין להם קשר לסיבת הפרידה, שאתם אוהבים אותם מאוד ותמיד תהיו הוריהם ובני משפחה. על מנת לסייע לילדים בעיכול ההודעה על הגירושין ושינוי המצב המתקרב, חשוב שתציגו עמדה אחידה מולם עליה סיכמתם מראש, והימנעו מלפתוח מולם את הסיבות לריבים ולחוסר ההסכמה ביניכם. זכרו כי שניכם ההורים של הילדים והם אוהבים אתכם, ללא רצון או יכולת "לבחור צד". בשל כך חשוב מאוד להקפיד שלא לשים את הילדים באמצע הליך הפרידה או הגירושין וכמובן לא להשתמש בהם כ"דוורים" להעברת מסרים ועל אחת וכמה ככלי ניגוח בתהליך זה – דבר אשר עלול לגרום להם נזק רגשי רב, גם בזמן אמת, וגם בעתיד שלהם כבוגרים.
עד כמה צריך לפרט בפני הילדים שלכם את הסיבות לגירושין?
כאמור, אין צורך לפרט יותר מדי בפני הילדים שלכם את הסיבות לגירושין, יחד עם זאת כפי שציינו, יש להסביר להם בתמצית מה גרם לכם להחליט שאינכם רוצים יותר להיות בני זוג החיים ביחד, אבל לעשות זאת ברגישות ובחכמה באופן התואם את גילם ותפיסתם. כאשר אתם מספרים לילדים שאתם מתגרשים חשוב שתדגישו:
- שאתם עדיין אוהבים אותם מאוד
- שלמרות הגירושין אתם עדיין משפחה אחת
- שהגירושין לא באשמתם
הדגשת "עקרונות יסוד" אלו תסייע לילדים להרגיש בטוחים יותר למרות השינוי הגדול שצפוי בחיים שלהם.
גירושין בהסכמה – איך ניתן לעשות זאת?
גירושין בהסכמה יכולים להיעשות כאשר שני בני הזוג מסכימים להיפרד ומעוניינים להימנע מבתי משפט ומאבקים משפטיים ביניהם. לצורך כך הם פונים להליך גישור בסיוע מגשרת (ורצוי כי תהיה זו מגשרת שהיא גם עו"ד מוסמכת) על מנת לשוחח על הנושאים אותם יש להסדיר במסגרת הפרידה ולהגיע להסכמות בנושאים אלו וביחס לחיים העתידים שלהם, לאחר הפרידה/גירושין, כהורים לילדיהם, אשר חיים בשני בתים שונים.
ככלל, שלושת הנושאים המרכזיים בהליך הגישור הם:
- חלוקת זמני השהות (בעבר נקרא משמורת)עם הילדים
- חלוקת הרכוש המשותף
- כלכלת הילדים- הוצאות הילדים ואופן החלוקה בין ההורים
בירור מקדים של הצרכים שלכם ומה חשוב לכם באמת ביום שאחרי הפרידה,יוכלו לסייע לכם להתגרש בהסכמה ולשמור על עתידכם המשותף כהורים, וכפועל יוצא לשמור על עתיד ילדיכם. חשוב לדעת שהמונח גירושין בהסכמה לא אומר שלא יהיו מחלוקות ביניכם במהלך התהליך, אבל זה בהחלט אומר שתחסכו לכם ולילדים שלכם הליכים ארוכים וכואבים בבתי המשפט, כאשר את המשא ומתן ביניכם תנהלו בחדר הגישור, בצורה מכבדת ומקדמת בסיוע מגשרת נייטרלית, ולא בבתי המשפט כשני צדדים המיוצגים ע"י עורכי דין ומטיחים זה בזו האשמות בכתבי טענות שספק אם יותירו לכם אופק עתידי למחר כמשפחה.
לסיום, כפי שראינו התשובה לשאלה איך מסבירים לילדים שההורים שלהם מתגרשים תלויה במספר גורמים, כמו האופי והגיל של כל ילד, מידת הבנתו, יכולת התפיסה שלו וכן הלאה. כאמור, בכל מקרה חשוב כי תשדרו לילדים מסר אחיד וברור, ביחד, ותימנעו מלפזר הבטחות שלא בטוח שיעמדו במבחן המציאות, גם אם הדבר נעשה מכוונה טובה להקל עליהם. זכרו כי יש לערוך את השיחה באווירה מתאימה, שקטה ובסביבה מוכרת, ולהתכונן לתגובות הילדים באופן שקול ורגיש, שיאפשר להם להתבטא בבטחה ובחופשיות.
הקפידו כי הילדים ישמעו על הפרידה מכם באופן ישיר ולא מקרובי משפחה או גורמים אחרים, כאשר לכם תהיה השליטה במסר כלפי הילדים ובאופן שבו החדשות יתווכו להם. בנוסף, רצוי לשתף את אנשי החינוך המשמעותיים בחייכם של ילדיכם – מורה, גננת, מדריך נוער וכו' – כי אתם נפרדים, על מנת שיוכלו להעניק להם תמיכה אם ירצו בכך, לגלות הבנה לשינויים שייתכן שיקרו, ו"לשים עין" אכפתית על הילד/ה בעת שהותם עמם.
בכל מקרה, מומלץ מאוד להתייעץ לפני השיחה עם גורם מקצועי מתאים, במיוחד כאשר ישנן סוגיות או נקודות המצריכות לדעתכם התייחסות מתאימה.
צרו אתנו קשר עוד היום לקבלת פרטים נוספים על הליך גישור בהסכמה.
לקבלת פרטים נוספים ולתיאום פגישת הכרות
שתעשה לכם סדר ותחסוך לכם הרבה כסף, זמן ואנרגיות
השאירו פרטים כאן למטה ונחזור אליכם בהקדם
